Humor je politicky nekorektní

Možnost bez obav se zasmát je jedním ze znaků zdravé společnosti. Říká se také, že smích léčí, a je jednou z nejkrásnějších věcí, které můžete někomu darovat. V čem tedy spočívá, že se v dnešní době opět se smíchem nad některými druhy humoru začíná pojit i strach o vlastní svobodu? Humor je přeci nevinný a nelze ho brát vážně, je prostě takovým odlehčením a poveselením se.

Ale právě díky své nevinnosti a lehkosti je humor jedním z největších nepřátel novodobé politiky. Žijeme v době, kdy apolitická sféra našeho soukromého jednání a uvažování je stále více nabourávána politickou korektností. Ta sama je sice vděčným tématem humoru, ale sranda s ní rozhodně není. Přijetí politické korektnosti je přijetím politické mřížky, skrz kterou dotyčný pak nahlíží na svět. Osobní již u něj není skutečně osobní. Jakékoliv rozhodnutí se stává politické. A můžeme-li říct, že tisíce let historie politiky ukazují, že politika byla, je a vždycky bude svinstvo, je politická korektnost, tedy vlastně politická korekce či oprava našeho názoru, jedním obřím zasviněním čehokoliv, co kdy po jejím přijetí uděláme. Není přitom místo, kam by nezasahovala.

A právě v tomto světle je úžasně vidět, že z hlediska politické korektnosti, a tedy vlastně i veškeré západní politiky, je humor tou nejbrutálnější blasfemií, jakou si lze představit. Smích je jednou z mála věcí, pod jejímž náporem praskají i ta nejpevněji ukovaná pouta ideologické čistoty. Jeho podstatou je naprosté rouhačství a znevážení v místech, kde někdo chce, abychom něco brali smrtelně vážně a nikdy z toho neodbočili. Smích a politická korektnost vůči sobě tedy stojí v opozici. Namísto člověka, který neustále zvažuje, zda to, co si myslí, co říká, čemu se směje, je dostatečně ideologicky přijatelné a citlivé, přichází jedinec, kterému smíchy tečou slzy a ideologickou vážnost tématu má naprosto „na háku."

A zatímco na jednu stranu je zde tedy vždy mírná, citlivá a tolerantní politická korektnost (vlastně takový ďábel v rouše beránčím), do cesty se ji staví humor, který dokáže být krutý, necitlivý, netolerantní. Ale který z nás právě schopností zasmát se i vážnějším věcem a zachovat si odstup, nadhled a svobodu, dělá skutečné lidi.

Zůstaňme tedy lidmi a nenechme si svou lidskost vzít.

A jelikož jsem na začátku psal, že smích je jedna z nejkrásnějších věcí, které lze někomu darovat, přijměte teď prosím jako dárek sbírku vtipů, které jsem si tu za docela dlouhou dobu nastřádal. :)

-------------------------------

Jean povídá: „Lorde, víte, že v Americe zvolili černocha prezidentem?" Lord se nad tím zamyslí a odpoví: „To jsou mi novinky, Jean. Jeho pán z toho jistě musí mít ohromnou radost."

Jedině Chuck Norris dokáže z USA udělat USB.

Přijde kapitán do letadla mezi cestující: „Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, stále to však nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: Arabové, buzeranti, Cikáni a připraví se černoši...."

„Když jsem byla mladší, nenáviděla jsem účast na svatbách. Tetičky, babičky a známé ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly, že já budu další. Přestaly s tím až když jsem jim začla to samé dělat na pohřbech."

„Pane doktore, pane doktore, já si nemůžu nahmatat nohy!!!"
„No ovšem, však jsme vám amputovali ruce."

Nejlepší pozdrav na pohřbu: „Dobrý den, celý den, bába letí komínem."

„Čím byl váš otec?"
„Tuberákem."
„Ne, já myslel jakože co dělal."
„No kašlal."
„Ale to ho přeci nemohlo uživit."
„No však taky umřel."

„Dobrý den, vzal bych si troje kondomy."
„Tady je máte, chcete k tomu i sáček?"
„Ne, děkuji, je celkem hezká."

Dívka: „Dnes mám operaci srdce."
Chlapec: „Já vím."
Dívka: „Miluji tě."
Chlapec: „Já tebe víc, mnohem víc."
... ....po operaci se dívka probudí a nad ní stojí otec...
Dívka: „Kde je?"
Otec: „Cožpak nevíš, kdo ti daroval srdce?"
Dívka: „Cooo??" (rozpláče se)
Otec: „Dělám si srandu, šel se jen vysrat."

Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber. Okolnosti jsou zatim neznámé.

Manžel vleze do postele a pošeptá něžně a vášnivě do ucha svojí manželky:
„Jsem bez trenek." A žena mu odpoví: „Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."

„In USA, we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash."
„In Czech republic, we have Paroubek. No Wonder, no Hope, no Cash."

Cikán obecný [Romus Vulgaris] je noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný..

Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
Pneumatika nezačne rapovat, když na ni navlíknete řetězy.

Cikáně najde na smetišti lžičku a netuší, k čemu se to používá. Jde tedy domů a ptá se, ale nikdo taky neví. Nakonec přijde k dědečkovi, který se zhrozí a křičí: „Dežo, okamžitě to zahoď, to je seminko od lopaty!"

Dva policajti sledují, jak Cikán u silnice stopuje auta. Najednou ho přejede kamion, zastaví, zacouvá a znova ho přejede a jede pryč. Policajti na to vyděšeně koukají, načež jeden z nich prohlásí: „Sakra, to byla ale brutální sebevražda."

Přijde chlápek do hospody a povídá: „Včera jak jsem šel odsud, tak se mi stala neskutečná věc. Bral jsem to domů zase přes koleje a na nich normálně přivázaná ženská. Tak jsem ji odvázal a dvě hodiny jsme si to rozdávali." ... „Tak to je masakr, a byla aspoň pěkná?" ... „To nevim, hlavu jsem nenašel."

„Dežo, kdepak vlastně bydlíš?"
„Nevim more, naši popojeli."

Tady je mrtvo jak na norským socialistickým táboře...

Amy Winehouse přijde do nebe a u brány vidí stát Michaela Jacksona se svatým Petrem a povídá: „Jeeee, vy mě jdete přivítat?" A Jackson se otočí na Petra a povídá: „Co to je za ženskou? A vůbec, kde mám ty slíbený norský děti?"

Jaký je rozdíl mezi knězem a akné?
Akné se neudělá na tváři osmiletého chlapce.

Pilot v letadle hlásí: „Bohužel nám odešel jeden motor a budeme muset nouzově přistát." V tom se jedna z cestujících vzadu zvedne a povídá: „Chci být ještě naposledy ženou!" Vpředu na to zareaguje mladík, který si sundá košili, hodí ji té ženě a povídá: „Vyprat, vyžehlit."

Žena: „Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho."
Muž: „Mám snad na čele napsáno elektrikář?"
Žena: „Rozbila se pračka, je potřeba s tím něco udělat."
Muž: „Mám snad na čele napsáno opravář? Jdu radši do hospody."
Za pár hodin se muž vrátí, světlo svítí, pračka funguje, a tak povídá: „Panejo, ty jsi ale šikovná, že jsi to zmákla takhle zprovoznit."
Žena: „To já ne, já jsem brečela na schodech, šel okolo soused, zeptal se mě co se děje, a pak řekl, že to opraví buď výměnou za úžasný sex a nebo talíř buchet."
Muž: „A co, buchty mu chutnaly?"
Žena: „Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"

¨Holčička: „Jedny kondomy prosím."
Prodavač: „Ale maličká, na copak ti budou? Vždyť ti ještě teče mlíko po bradě."
Holčička: „To není mlíko..."

Proč si emaři češou vlasy dopředu?
Protože jim chybí oko a půlka obličeje

Co se stane, když dáte do jedné místnosti pět emo-chlapců?
Jeden spáchá sebevraždu, protože nebude mít koutek, kde by se vyplakal.

Potkají se dva kamarádi a jeden vypráví: „Včera se mě žena ptá, proč se nemilujeme jako ve filmu. Tak sem jí vopíchal do prdele, postříkal jí celej ksicht a péro jí votřel vo kozy. No a pak mi došlo, že se asi nekoukáme na stejný filmy."

"Mami, můžu si tu mísu vylízat?"
"Kurva, Pepíčku, nedělej kokotiny a spláchni to!"

Spor o dítě u rozvodu:
Žena: „To dítě jsem přivedla na svět já!"
Muž: „Když hodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, čí ty cigarety jsou? Moje nebo automatu?"

Přišla paní k lékaři, celá zbitá hrála všemi barvami.
„Co se vám stalo, paní?"
„Když se muž vrátí opilý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?"
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A potýdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po mlácení.
„Zabralo to, nezmlátil mě."
„Já to věděl! Stačilo mlčet..."

Stejně jako Praha, i Norsko už má svůj střelecký ostrov.

Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: „Dětičky, chcete dárečky?" „Ano..." „Ale dětičky, proč jste tak hubené?" „Protože nepapáme..." „Aaaa, tak to je ovšem smůla. Kdo nepapá, žádné dárečky nedostane."

„Pane primář, ten simulant na sedmnáctce právě zemřel."
„No tak to už ale vážně přehnal!"

„Člověk si už z těch socanů nemůže ani vystřelit." - Anders Behring Breivik

Letadlo padá a někdo musí vyskočit, aby se ostatní zachránili. Angličan hrdě nakráčí jako první a s křikem: „God save the queen!" se vrhne do hlubin. Ihned po něm přiběhne Francouz a se slovy: „Viva la France!" skočí za Angličanem. Za ním přiběhne Němec, zvolá „Heil H.....!" a vyhodí Žida.

Jak se pozná židovský pedofil?
Říká: „Holčičko, nechtěla bysis koupit nějaké bonbonky?"

Jaký je rozdíl mezi Havlem a punkem?
Punx not dead!

Kde je největší koncentrace Židů?
V atmosféře.

Jde Cikán s velkou plazmou v rukách, okolo jde Rytmus a povídá: „Si zabil." Cikán se zastaví a odpoví: „Si nezamk."

Cikán, Žid a černoch vstoupí do baru a barman povídá: „A ven!"

V roce 2036 byla do vesmíru vyslána první romská posádka.....
A to bylo naposled, kdy byl spatřen velký a malý vůz...

Dvě těhotný ženský pletou svetříky:
První povídá: „Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.."
Druhá povídá: „Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv.."

Volá do rádia chlapeček: ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka. Pokud jsi žid, tak jsi správně orthodoxní, pokud jsi muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!"

Anička říká Pepíčkovi: „Pepíčku, dnes večer přijď k nám, nikdo nebude doma." a pohladí ho po tváři. Pepíček celý natěšený utíká k sobě, vykoupe se, oholí, upraví, navoní, oblékne, přesně v pět hodin zvoní u Aničky ...a nikdo není doma...

Jak nejvíc naserete mouchu?
Chytíte ji do sklenice a začnete před ní lízat hovno.

„Tati, proč ti lidé utíkají?"
„Nekecej a podej mi další zásobník."

Barva pleti mě nezajímá. Je mi jedno, jestli jste žlutej, hnědej, černej nebo normální.

Do školy spolu jdou dvě malomocné holčičky, a ta jedna povídá: „To jsem zvědavá, co nám zase dneska odpadne."

„Mami, můžu mít na vánoce psa?"
„Na to zapomeň, dostaneš kapra jako ostatní!"

Co je horší než šovinistický prase?
Ženská, která neudělá, co se ji řekne.

Co je totální autodestrukce?
Když malomocný dostane epileptický záchvat.

Proč Mojžíš rozestoupil vody a vedl židy přes moře?
Protože přes město se s nima styděl.

Holič stříhá 8letou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí spadne na zem na ostříhané vlasy. Holčička jí normálně zvedne a žvýká dál. '"Nemáš jí chlupatou?'" ptá se holič. " V osmi letech ?! Jebe ti ?!"

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
:
: „Už 90 let žijete a pozorujete bělochy; jakých úspěchů dosáhli a jaké
: škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
:
... : „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země - zde žádná daně, žádná
: dluhy. Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat domácí
: všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby
: chytat, pak celou noc šukat ženy."
:
: Potom se náčelník trpce pousmál. „Bílý muž dost kretén, když myslet, že
: může takový systém vylepšit."


Proč chlap nemá dělat v manželské poradně:

„Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit
pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a... jí 17. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda"

„Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla, jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl. Honza."

--------------------------

Více obhroublých, urážlivých, rasistických, diskriminačních, xenofóbních, záštiplných, nekorektních i jinak vtipných fórků najdete v ultimate edici tohoto článku na blogu Novopatriota.